?

Log in

не одисcей не телемак's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 5 most recent journal entries recorded in не одисcей не телемак's LiveJournal:

Sunday, September 30th, 2007
11:26 pm
Старость это когда тебе чуть-чуть за двадцать, а ты смотришь на двадцатилетних и думаешь "дети".
Saturday, March 3rd, 2007
8:03 pm
Маме не нравится, как я пишу. Почти все, что я пуляю сначала из себя, потом - в компьютер, ей кажется чаще всего просто депресняком. На самом деле так и есть. Процентов на 90.
Мама любит посмеиваться надо мной, особенно если вспоминает мои детские социальные амбиции, вроде участия в школьном парламенте.
Папу, человека из партийной семьи, такие вещи необычайно радовали.
Иногда он спрашивает меня про карьеру.
Я выдаю что-нибудь вроде "карьеру делать не собираюсь, собираюсь продолжать зарабатывать деньги максимально непротивным путем". Разочарованно ахает. Сам он карьеры не сделал никакой.
Вполне возможно, фотохудожник он гениальный.
С восемнадцати лет я с переменным успехом усиленно пытаюсь делать то, что не смогли сделать мои родители, - зарабатывать деньги для нормальной жизни. По сравнению с точкой отcчета я куда-то продвинулась.
Когда у меня вышла статья в одном из глянцевых журналов, за подписью под именем - "психолог", мама очень смеялась.
Вот пишу сейчас и понимаю, что папе я ее забыла показать. Жаль, он бы обрадовался. Показывал бы журнал всяческим родственникам и знакомым.
А я один экземпляр, из выданных в редакции, отвезла любимой учительнице, а второй зашвырнула куда-то и не найти.
Папа всегда считал, что его дети самые лучшие. Самые умные, самые удачливые. Поэтому он не считал, что им нужно как-то помогать. Добрейшая душа, всегда находил кого-то не самого умного, не самого удачливого. Или они его находили.
Я к чему здесь это пишу - все оказалось так или почти так.
Мы проиграли, папа. Победы не случилось, но мы существуем, и это куда лучше и интереснее какой-то победы.
Я раньше многих моих знакомых поняла, что такое свой кусок хлеба. Хотя бы за одно это я должна сказать Богу спасибо.
Вот я пишу сейчас, за окном снег заплетается в косичку, черный асфальт грозит контрастом серому снегу, отчетливые вороны кружат вокруг моего любимого дома.
Вполне возможно, это мое трагическое ощущение мира - от тебя.
Вполне возможно, если порыться в твоей усталой душе, из нее, как из корзины с грязным родным бельем, можно извлечь мою тоску, мои нервы, мое непонимание, мое разочарование. Но что толку?
Только что состоялся наш очередной разговор, мы опять не поняли, как он перешел сначала на ноль, потом на минус, и я опять тебе что-то должна, и как же я счастлива, что мне никто ничего не должен.

Когда мне было совсем мало лет, мы еще жили все вместе, вы с мамой, бабушка, дядя и трое нас. Ты куда-то уходил, и я попросила принести мне игрушку оттуда. Какую? спросил ты, наклоняясь и задевая меня кудрями. Свою, прошептала я. Мне всегда казалось, что если ты и уходишь куда, то только в страну своего детства, как в той песне Пугачевой, которую ты ставил нам для игр.
Ты принес мне кубик-рубик, новый, в пахнущей типографией картонной коробке.
Я, зараза, так и не научилась его собирать.
Thursday, February 15th, 2007
3:51 pm
из разговора
с точки зрения самого страшного, страшного нет
Sunday, January 14th, 2007
8:25 pm
Город. Так часто читаю где-либо это слово, что неловко даже здесь его писать. Го-род. Для кого-то символ пошлости, для кого-то место, где он счастлив, для кого-то мир, куда он стремится.
Мой город в полосах дождя в моей памяти. Где ни была, откуда не вспоминала, он пахнет теплой водой и пылью, этот город. Его покоряли столькие массы народа, что должен бы покориться.
И я уеду с его окраин, покину муравейник.
Вернусь в другой.
И все равно - не забыть: мокрая мостовая Кузнецкого, дым сигарет в тумане, апрель в январе.
Сила разочарования бесконечна. Я столько разочаровывалась, мой город, что, казалось, ничем не возьмешь.
А выхожу утром из поезда, вдыхаю перекрученный автомобильными гудками грязный смрад, полный говора семи миллионов, и думаю: дома. Здесь.
3:38 pm
Сегодня 14 января 2007 года. Мне 21 год. Пишу первую запись в дневнике, который будет полностью открытым. Более того, я отключу в нем функции комментариев. я не собираюсь получать или тем более отвечать на обращения вроде "Не грусти, ?" (? здесь будет мое имя, и мне это нравится, в этом безымянном мире все слишком помешались на звуках собственных имен). Если кто-то захочет читать этот дневник - не против. Просьба одна: пожалуйста, поменьше каких-то ссылок, тем более на этот адрес, тем более в различные сообщества. Единственное, чего хочет человек, пишущий эти строки - покоя. И, надеюсь, покой - единственное, что он сможет без труда и ненужных разговоров получить.
С уважением,
?
About LiveJournal.com